שיחה כפתרון- ג’

“רינה, תעשי לי טובה, תספרי לי בערב, אני ממש מותשת”… “אבל אמא, את חייבת לשמוע מה קרה בכיתה”… “רינה! אמרתי לך, אין לי כוח עכשיו לשמוע את הסיפורים הארוכים שלך…” הורים יקרים, אנו ממשיכים לעסוק בע”ה בנושאי תקשורת ושיחה עם הילד.

חשוב לדעת, כי לפני ששיחה עם הילד, תהייה בע”ה פתרון לבעיות, יש לנו שלבים מקדימים לחינוך ילדים שהם: שלום בית יציב, בית רגוע וללא מתחים ודוגמא אישית טובה.

כאשר נח”ו שלושת הדברים הללו לא מתקיימים, איזו צורה יש לשיחה עם הילד… לכן, אנו עובדים עם עצמנו מידי יום וללא כל קשר למצב הנתון של העבודה עם הילדים על: שלום בית יציב, בית רגוע וללא מתחים ודוגמא אישית טובה .

מטרת העבודה האישית היא: בכדי ליצור מצב אידיאלי ובית בריא לגידול ילדים. שיחה בשדה הקרב יצא לכם פעם, לשוחח עם מישהו והרגשתם שהוא לא באמת מקשיב לכם?! כמה פעמים חשתם שהצד השני מחכה שכבר תסיימו את השיחה?! כמה פעמים הרגשתם, שהשיחה הנחמדה הופכת לשדה קרב וכל אחד מעלה את הטונים, כאילו היה זה שיעור לפיתוח קול?! אם “נקשיב” לשיחות שלנו עם הילדים נבחין בוודאי ששיחות רבות הם מהסגנון שהזכרנו קודם.

שיחות בסגנון הזה, בוודאי אינן נעימות, לא מועילות ליחסי הורים-ילדים ובוודאי לא תורמות לאווירה החינוכית שאנחנו מנסים להשרות בבית. נזכור תמיד, שמטרת השיחה היא: קירוב לבבות ופתרון בעיות, וככזו עליה להיות עדינה ונעימה.

שיחות המבוססות על ביקורת, שיפוטיות או הנערכות במצב רוח לא נעים, פרט להרס מערכת היחסים בינינו לבין הילד- אינן עושות מאומה.

הכול בגלל משחת שיניים תשמעו סיפור אמיתי: לרב מפורסם, הגיעו זוג שעמדו בפני גירושין. הבעל טען: “אני כבר לא יכול יותר עם אשתי, ההתנהגות שלה מפריעה לי.

היא כל הזמן עושה לי דווקא. אני לפעמים יכול ממש להתפוצץ מרוב תסכול” האישה הייתה מאוד מופתעת ולא כל כך הבינה מה לא בסדר בהתנהגותה. לאחר בירור מקיף של הרב הוא עלה על כך שהבעיה נעוצה ב-“משחת השיניים”.

כאשר האישה מצחצחת שינים בבוקר, היא לוחצת על השפופרת, מועכת אותה ובנוסף, בדרך כלל שוכחת את הפקק פתוח.

לבעלה הפדנט שהתעורר אחריה והיה רואה את “הנזקים” שהשאירה אשתו בחדר האמבטיה, זה היה צובט בלב: “למה היא עושה לי את זה, מה, היא לא יכולה להוציא את המשחה יותר בנחת? למה היא חייבת למעוך? ולמה היא לא סוגרת את הפקק, איפה נפלתי, עם איזה אישה התחתנתי?!”  .

במשך הזמן, מצא הפדנט עוד “פגמים” נוספים באשתו ומיום ליום גבר תסכולו וכעסו עד שלאחר שלוש שנות נשואים “מאושרות” החליט שכנראה זו אינה “נסיכת החלומות” שלו ובא להיוועץ ברב אולי… יש דרך אחרת מצחיק אתכם?! תענו לרגע בכנות, כמה פעמים התנהגות מסוימת אצל בן הזוג הפריעה לכם?

כמה פעמים: נפגעתם, אכלתם את הלב, התלוננתם, התווכחתם, צעקתם ואפילו לפעמים… האם נגזר עלינו לחיות כאילמים ולפתור את הבעיות שלנו בוויכוחים ומריבות?! תגידו לי, מה יותר נעים: להתווכח ולריב או לשבת ולשוחח על הבעיה?!

אולי כשנשוחח בנחת עם בן הזוג נגלה: שהוא בכלל לא עשה דווקא ובכלל לא הרגיש שזה הפריע לנו, נשמע מעניין לא??? הרי זה כל כך נעים לחיות בנחת, בבית רגוע. מה יותר טוב, מלפתור בעיות בשיחה נעימה?! לצאת לאיזה מקום שקט, כמו לובי של מלון או טיול רגלי ולדבר בנחת על מה שמפריע? למה חייבים לריב וליצור אווירה עכורה?!

היום בע”ה נתחיל בשינוי במקרה של הזוג עם המשחה, הבעל הפדנט היה צריך להזמין את אשתו לכוס קפה באיזה לובי של מלון ולהגיד לה: אשתי היקרה! אני אולי אשמע מצחיק, אבל אני רוצה לשוחח איתך על “משחת השיניים”.

תספר ותשיח את כל מה שאתה חושב ומרגיש ותנסו למצוא ביחד פתרונות שישביעו את רצון שניכם. אם נבדוק את עצמנו, נשים לב שאנחנו לפעמים מתנהגים יותר גרוע מהפדנט בסיפור, שלפחות בא לרב להתייעץ מה עושים  .

ובאמת, כמה מאיתנו מתייעצים עם יועץ או רב, וכמה מאיתנו שומרים בלב, מפתחים שנאה או רבים על כל שטות? ולכן היום בע”ה נתחיל בשינוי! מה קורה אצל הילד? נתקדם עוד שלב ונחשוב: אם זה המצב אצלנו המבוגרים, ננסה להבין מה עובר על הילד שלא מודע ולא יודע לנתח את מצבו ורגשותיו. ננסה להרגיש כמה מתסכל אותו, שדווקא האנשים שהיו צריכים לתמוך בו בזמן נפילה, ירידה ומצוקה, דווקא מי שאמור לנחם אותו, להבין את מצבו, לקבל אותו בכל מצב ללא כל קשר להתנהגותו- דווקא הוא, שופט אותו, יורד עליו, מעליב אותו ופוגע בו.

השיחה עם הילד תוכל לפתור בעיות רבות בדרך של כבוד.

אך פעמים ואנו מתקשים להשתמש בשיטת השיחה עם הילד, בגלל שהקושי בכלל לא נמצא אצל הילד, הקושי נמצאת אצלנו. אנחנו מתקשים מאוד לפתור את הבעיות שלנו עם בן הזוג, ביחסים עם העמיתים לעבודה ועם השכנים- בדרך שיחה.

פעמים ואנו בהחלט מעדיפים את הויכוחים והמריבות מאותה הסיבה. לכן בנושא השיחה, יש לנו בהחלט מה להשתפר בכדי שנוכל לבצע את השיחה עם הילדים ובמיוחד בכדי שנוכל להרגיל אותם לשוחח על מה שמפריע להם.

עלינו ללמוד לחיות בשלום עם עצמנו, לאהוב את עצמנו, לאהוב את הבן זוג ולאהוב את ילדינו. מי שאוהב, משתמש עם הפה שלו, רק במילים יפות ורק בדברים טובים, כי הפה יכול לגרום להרגשה נעימה, קירוב, אהבה ושייכות.