סמכות הורית- פרק י׳

הורים יקרים, במאמרים האחרונים, הסברנו שפעמים ו”חוסר הציות” של הילד אינו נובע ממרד, אלא הוא אינסטינקט של קושי מסוים- של קונפליקט.

באי ציות של הילד הוא משדר לנו- קשה לי, זה למעלה מכוחותיי, אל תצפו ממני שאעשה את רצונכם עכשיו, בגלל שיש לי סיבה טובה ומוצדקת לסרב לכם, אנא אל תנסו אותי .

במקרים אלו, עלינו להבין את המצב שהילד נתון בו, לפעול בנחת, מתוך יישוב הדעת, בגישה חיובית ובדרכים חינוכיות.

אני לא מרדן, אני מתמודד.

הסברנו, שקיימים מספר סוגים של “אי-ציות” שאינם נמצאים בצד השלילי של המפה וכאשר נבין את המניעים של הילד נוכל בע”ה למצוא דרכים להתמודד איתם ולשנות אותם.

הבאנו בינתיים שתי דוגמאות: .1 אי- ציות, מתוך קונפליקט/התנגשות של רצונות. .2 אי-ציות, מתוך חוסר יכולת לציית.

שיטת החינוך במקרים הנ”ל, מורכבת מעבודה של ההורים בטיפול בחינוך עצמם, כמו: לדרוש מהילד את מה שהוא יכול לבצע בקלות מבחינת היכולת, המקום והזמן .

ומצד הילד: לשוחח איתו על חשיבות עשיית רצון ההורים- גם כאשר קשה, לעדן ולמתן את הקונפליקט, להציב לילד מטרות, לעבוד איתו בטבלאות ומבצעים, לעקוב אחר התקדמותו ולעודד על כל הצלחה.

אי-ציות מתוך מרדנות

אולם לעיתים הילד עושה בדיוק ההיפך ממה שביקשנו פשוט מתוך מרדנות, רצון לעשות “דווקא”, ולהוכיח את עצמאותו. אי ציות כזה נפוץ במיוחד בתקופת גיל המרי. אך לא רק אז, והוא אי הציות ה”אמיתי” והחמור           .

דוגמא לאי ציות כזה אצל ילד קטן, היא בדוגמא הבאה; קניתם אגרטל חדש, הזהרתם את ילדכם לא לגעת בו וכמובן גם הסברתם מדוע, )זוכרים, שאסור לנו להתעצל מלהסביר שוב ושוב ואין כזה מושג “הילד מבין לבד”(, הילד הציץ אליכם בחיוך המוכר, רץ אל האגרטל, והתחיל לערוך בו ניסויים קליניים.

במקרה כזה ילדכם מנסה לבדוק מה תהיה תגובתכם, ובעצם- לבחון את הגבולות שאתם מציבים לו.

הפיתרון הפשוט הוא לא להיענות להתגרות מצד הילד, במקרה שבו תוצאות ההתגרות אינן כרוכות בנזקים,

או אפשרות שנייה: גערה קצרה )לא צעקה( וחד-משמעית מטווח אפס במקרה כמו מקרה האגרטל במידה ועוד רגע הוא נשבר. אתם בהחלט יכולים לתפוס את הילד ביד, לקחת אותו הצידה ולומר לו מטווח אפס: “הרגע אמא אמרה לך לא לעשות את זה )כמובן לפרט “ברחל בתך הקטנה” את מה לא לעשות( ואתה עושה דווקא. אני מבינה שאתה במצב רוח של לעשות שטויות, אצלנו בבית עושים מה שאמא אומרת. ומה שאמא אומרת לא לעשות- לא עושים        “.

תגובה כזו יכולה להוציא ממנו את החשק לכל העניין וגם להעמיד אותו על טעותו, בבחינת: אם שכחת יש כאן “בעל הבית”. לשיחה כזו, תמיד נדרש לעשות שיחת ריכוך לאחר כשעה/שעתיים, בה יש להעצים ולפרגן לילד, לא משנה על מה.

הילד מוכן לשלם על ההצגה

גם במקרה של אי-ציות מתוך מרדנות, אל תכעסו על הילד. הציבו לו גבולות, אך השתדלו לעשות זאת ללא כעס או צעקות. דעו לכם הורים יקרים שהבן שלכם לפעמים מוכן לקבל גערה ואפילו מכה העיקר שיראה אתכם בקלקלתכם- צועקים, מתרגזים ועושים ממנו “עניין”. בשביל הילד זה ממש הצגה טובה והוא מוכן לשלם עבורה אפילו ביוקר .

לכן, אם אתם באמת רוצים לחנך אותו אל תשחקו עם הילד במגרש שלו שם יש לו הרבה יותר כח.

אל תרדו לעולם לרמה שלו, הכניסו אותו למגרש שלכם. אמרו לו: “בבית שלנו …” התאימו את המשפט למעשה, הקפידו להישמע רציניים והחלטיים והכי חשוב לא להתבלבל מהתנהגות הילד.

תבחינו בי אני קיים

פעמים רבות “אי ציות” נגרם על ידי הילד באופן מודע ואפילו עקבי, וזאת על מנת למשוך מכם תשומת לב שלפי הרגשת הילד, חסרה לו.

כל בעיה, אפשר לפתור על ידי שיחה עם הילד )ואפילו כאשר מדובר בילד בגיל 3( גישה נכונה ונינוחה, תוספת יחס וקשר אישי   .

אמא אחת טענה שלא יכול להיות שהילד שלה לא ממושמע בגלל שחסר לו תשומת לב מאביו שהרי “הוא יודע שאבא מרביץ לו כשהוא לא שומע בקולו” ומה הילד יעדיף מכות או לבצע את מה שאמרו לו? אלא בוודאי הילד מרדן וצריך לטפל בו בחומרה .

האמת היא שמבחינת הילד גם יחס של הכאה הוא סוג של יחס. ופעמים ולילד חסרה קרבה ומגע פיזי מצד הוריו )לרוב מהאבא( ולכן יעדיף אפילו “הכאה” העיקר שיתייחסו אליו.

פעמים רבות אנו שומעים תשובה/ תגובה של ילד כאשר הוריו מכים אותו, “תני לי יותר חזק זה בכלל לא כואב” תשובה כזו בוודאי מקוממת ומתסכלת את ההורים גם יחד. אולם היא משקפת לנו מצב נורא ואיום, של ילד הנתון במצוקה רגשית הטוען “אני מוכן אפילו לקבל מכות-העיקר תתייחסו אלי”.

לסיכום

גם לילד “המרדן” ישנם לפעמים סיבות טובות למרוד ואפילו לעשות דווקא גם כאשר הוא יודע שייענש. נזכור! לאהוב את הילד, להבין את הקונפליקט או את המניע להתנהגותו המרדנית ולטפל בה לפי השיטות שהזכרנו, לשוחח על הבעיה, להתחיל תמיד דף חדש, להתפלל עליו ולפרגן הרבה על כל הצלחה.

הנחיית הורים להצלחה

על מנת ליצור שינוי משמעותי בחיים, אשמח בע”ה לבנות ביחד תוכנית משפחתית מוצלחת שב”ה עובדת, תתקשרו ותקבעו פגישה 0548-434- 435 או באמצעות מייל @0548434435a com.gmail התוכנית מתבצעת אצלי בקליניקה וגם במפגשים אצלכם בבית.