תבחרו באהבה

ביום בהיר בעלי הגיע הביתה כשהוא ממליץ לי בחום לצפות בשיעורה של הרבנית לורי פלטניק בנושא האהוב עלי – אהבה.
 
"כן, בטח, עם כל הזמן שיש לי…" הייתה התגובה הראשונה, אבל איכשהו, בטח קרה איזה נס, מצאתי את עצמי יושבת מול מסך המחשב וצופה בשיעור של הרבנית פלטניק, ומה שהיא אמרה שם היה מ-ד-ה-י-ם! היא הצביעה על מספר פרמטרים של אהבה וחיי הנישואין על פי התורה, ואם משתמשים בהדרכה הזו בזוגיות ובחיי הנישואין בהחלט נרגיש כיצד היא תורמת ומועילה לצמיחה ולאושר של כל זוג. הנה כמה תובנות.
 
את התרגיל הבא היא עושה עם זוגות מאורסים, כל אחד מהם כותב מה אומרת לו המילה 'אהבה', מה הוא חושב על אהבה וחיי הנישואין ואיך הוא מגדיר את המושגים הללו. בדרך כלל התשובות של בני הזוג היו שונות לחלוטין. ממש שני עולמות שונים, תרתי משמע.
 
אז הדבר הראשון, אם כן, שאנחנו צריכים לעשות הוא להגדיר מהי אהבה. התורה מגדירה את חיי הנישואין כ"אחד". לפני שנולדנו היינו נשמה אחת וחולקנו לשני חצאים. לא נפרדנו! לא חתכנו אותנו בקו ישר באמצע, לא. אלוקים חילק אותנו כמו שני חלקים של פאזל, וזו הסיבה ששני החלקים הללו נמשכים אחד לשני ורוצים להתאחד. למה? כי אנחנו עכשיו חצי נשמה ומבקשים ועורגים להיות שלמים. וכאשר מוצאים את האדם הנכון, אתם מוצאים את האחד עם הדברים שחסרים לכם.
 
מאמרים נוספים בנושא:
סיפור הדרכה  מהסרטים
לומדים  לאהוב
כאן בונים גן עדן
אחד ועוד  אחד
 
באופן אירוני, כך היא אומרת, הדבר שמשך אתכם בהתחלה מתגלה בהמשך כדבר שיעצבן אתכם. בכל אופן, אנחנו צריכים את היכולות שיש לבני הזוג שלנו. ובמקום להתרעם עליהם, אמצו אותם. אלו היכולות שאלוקים שלח לכם על מנת לעזור לכם להיות אדם נפלא ומתוקן. אנחנו לא גדלים מתוך מצבים קלים, אלא דווקא מאלה הקשים.
 
כשאנחנו מתמודדים עם היכולות המאתגרות של בני הזוג שלנו, אנחנו גדלים במידת הסבלנות שלנו, ביכולת לאהוב  ללא תנאים וכן הלאה. אל תיפלו למלכודת היצר שמטעה אותנו לחשוב שהיכולות המאתגרות של בני הזוג הן עצם בגרון, ממש לא! ההיפך הוא הנכון, הן קרש קפיצה אדיר לגדול ולהעשיר את הפנימיות שלנו. זו סיבה מספיק טובה לאמץ אותן היטב. איך זה בא לידי ביטוי? הנה דוגמה שהרבנית נתנה: בעלה הוא איש קריירה גאון, משהו לא רגיל, אבל מצד שני גם אדם מאוד מפוזר. הוא שוכח את המפתחות שלו, לא זוכר לפעמים היכן החנה את הרכב ועוד. אלה מצבים שבהחלט בוחנים את הסבלנות שלה (וכנראה שגם הוא. היא צריכה להשתמש במצבים אלה כדי לצמוח ולגדול. למשל, אחרי נסיעת עסקים ארוכה, במקום להתעצבן עליו הוא בחכמתה משתמשת בזמן הזה להתעדכן, לשאול על הנסיעה וכדומה.
 
אז מה זאת אהבה? כאן המקום לגעת בשלוש ההגדרות למושג הגדול והעצום הזה על פי הרבנית פלטניק:
 
הגדרה ראשונה – אהבה היא הרגש שאתם מרגישים כשאתם מתמקדים במידות הטובות של אדם אחר, ומזדהים איתן. למשל, שאלו כל אישה בהיריון אם היא אוהבת את התינוק שלה. איך היא יודעת שהיא אוהבת אותו? אם התינוק שייוולד יהיה טיפוס מרגיז, מתנשא? אף אדם לא מתאהב בתינוק שלו, לא משנה מה הוא יהיה. אהבה היא בחירה! אנחנו חייבים לבחור לאהוב את בני הזוג שלנו, למרות שאנחנו מודעים ליכולות המאתגרות שלהם. אנחנו יכולים לבחור להתמקד ביכולות והכישורים הטובים שלהם, או באלה המאתגרים והגורמים לנו לפעמים לא מעט קשיים.
 
אולי גם זה יעניין אתכם:
החצי השני, טיפים של שדכנית
הצד  המקבל
מה שאישה רוצה
 
הגדרה שנייה – מה שחשוב לבן/בת הזוג שלך חשוב גם לך. למשל, לך יש רעיון נפלא לחופשה: טיול טרייקים בנפאל הרחוקה. הרעיון של בן/בת הזוג לחופשה נפלאה הוא דווקא טיול נעים, רצוי ממוזג, באירופה או במקום טרופי קסום ושקט. ברוב הפעמים אתם מנסים לגרום לבן/בת הזוג להתעניין במה שאתם מעוניינים, למרות שגם אתם צריכים לעשות את זה מהכיוון ההפוך.
 
הגדרה שלישית – מה מוביל לאהבה? האם ככל שאתם אוהבים יותר כך אתם נותנים יותר? או שמא זה ככל שאתם נותנים יותר וכך אתם אוהבים יותר? האם זה יותר השקעה של הזמן מצידכם, מאמצים, הקרבה עצמית, כי רק כך אתם אוהבים יותר? את הדברים האלה אפשר לראות בצורה ברורה עם ילדים. למשל, למה אלוקים ברא את התינוקות חסרי אונים? כדי שנוכל לטפול בהם, לתת להם את כל מה שהם צריכים. את כל מה שיש לנו. ומה ומקבלים בתמורה בחודשים הראשונים? בכיות, עיניים טרוטות וטיטולים להחלפה… אבל זה לא משנה, נכון? כי ככל שנותנים, אוהבים יותר.
 
הרבנית פלטניק נותנת את אחת ההצעות הטובות ששמעתי לחיי נישואין, על פי דברי הרבנית טברסקי שאומרת: בכל בוקר כשאני מתעוררת אני חושבת על מה אני יכולה לתת לבן הזוג שלי היום? אולי זה לא נשמע הכי טוב, אבל פעולה אחת נוספת של נתינה בכל יום מוסיפה אלפי פעולות של נתינה לאורך כל חיי הנישואין ומצטרפת לחשבון גדול. אתם יוצרים אטמוספרה של נתינה בבית שלכם, וזה מחזק בצורה מדהימה את שלום הבית. אפילו פעולה פשוטה, כמו להציע לבן/בת הזוג כוס קפה כשאתם כבר מכינים אחד לעצמכם, מספיקה להכניס במעגל הזה רגש.
 
ויש גם שלוש שאלות שאתם צריכים לענות עליהן ב"כן", כדי להבין ולדעת שזה האדם הנכון בשבילכם. אם אתם עונים "לא", זה לא אומר שאתם קמים ועוזבים, ממש לא, אלא שיש לכם הרבה עבודה ביחד.
 
שאלה ראשונה – אתם צריכים תחילה לדעת מהן המטרות של חייכם – מי אתם ולאן אתם הולכים? האם יש לכם אותן מטרות? איך אתם רוצים לגדל את הילדים שלכם? לאיזה דרגת שמירת מצוות אתם שואפים? מה הם האידיאלים רוחניים והדתיים שלכם? מטרות היומיום אף הן חשובות – מה אנחנו רוצים לתרום ביחד לאחרים?
 
שאלה שנייה – האם אתם נמשכים אחת לשני? המשיכה בין בני הזוג אמורה להתחזק לאורך חיי הנישואין, לא להיחלש. גברים ונשים לרוב מסתכלים על נקודה זו מזווית ראיה שונה. באופן כללי, לאישה, המשיכה לגבר היא מהפנים לחוץ. לגבר, מהחוץ לפנים.
 
שאלה שלישית – האם אתם מכבדים אחת את השני? וזה עניין מאוד גדול וחשוב בחיי הנישואין. לגברים, למשל, חשוב מאוד שהאישה תכבד אותם ולא משנה מאיזו סיבה. זאת המציאות. העיקר שהיא מכבדת אותו. ונשים יקרות, אפשר להפגין את הכבוד הזה בכל מיני דרכים, מתוקות וקלות, כמו תשומת לב מלאה כשהוא חוזר הביתה מהעבודה/לימודים. כי המסר החשוב שהבעל מקבל מזה שהוא הכי חשוב לאשתו, יותר מכל עיסוק אחר בבית.
 
ואישה, מה היא צריכה בחיי הנישואין? היא צריכה להרגיש נאהבת. תפקידו של הגבר בחיי הנישואין הוא לשמח את אשתו, כמו שמצווה התורה: "ושימח את אשתו". ונשים יקרות, גברים לא קוראים מחשבות. אתן צריכות לומר להן מה גורם לכן לשמוח. למשל, לומר לו מה את רוצה מתנה ליום ההולדת וכדומה. אל תיתני לו לשבור את הראש ולנחש, הוא לא יצליח. ואם וכאשר הם עושים טעויות – היו חכמות! הצביעו בצורה חביבה ונעימה על העניין. לא לתקוף! זה בהחלט לא יוסיף אושר לחיי הנישואין שלכם.
 
המוטו והסוד הגדול להצלחת הזוגיות וחיי הנישואין הם לתת ולתת כל הזמן אחת לשני, כדי שתהיו אחד. אם אתם גדלים בנפרד, כל אחד לחוד, סימן שמשהו כאן לא בסדר וזוגיות צריכה עזרה והרבה עבודה. והבחירה, היא שלכם. לכן, בחרו בחכמה, בחרו באהבה.