נמאס לכם לריב? תלמדו להקשיב!

אם משחקים פשוטים כמו טניס
או גולף מצריכים לימוד והדרכה,
קל וחומר כשמדובר בקשר בין
שני אנשים שהם שני הפכים!
כשהשחקנים מתעלמים מהחוקים
המשחק נעצר!

זה היה יום אחד, כשלא יכולתי להתעלם מהשיחה של שני התלמידים שלי שדנו בסוגיה מסוימת. וזה נשמע כך:

"הרמב"ם אומר שזה מותר", אמר הראשון כשהוא הולם באגרופו על השולחן.

"לא נכון!" צעק חברו, "רש"י אוסר את זה בצורה מפורשת".

"אתה חירש?", צעק הראשון על חברו.

"לפחות אני לא עיוור", ענה השני בלגלוג.

האמת, שניהם צודקים, פרט לעובדה אחת – רש"י ורמב"ם דיברו בכלל על שני נושאים שונים. אם שני החברים היו מתאמצים מעט להקשיב אחד לשני, הם יכלו לכוון את האנרגיות שהם בזבזו בצעקות אחד על השני להבנת הלימוד ואיש את רעהו.

וזה לא מפתיע. שניהם, באותה שנה, פנו אלי, לא פעם, ושטחו בפני את הבעיות בשלום-הבית שלהם. רבי נחמן מברסלב כותב (ספר המידות, גאווה יד): "על ידי גאווה נסגר הלב ועיני האדם". במילים אחרות, אנשים ששמים את כל הפוקוס על עצמם, לא מודעים לרגשותיהם של הסובבים אותם. ליבו של אדם כזה נאטם, כפשוטו, למילותיו של חברו.

אדם בעל גאווה הוא מקשיב מסכן, בלשון המעטה. וככזה, הוא אף פעם לא יכול ליהנות ולשמוח מחיי הנישואין שלו.

כאשר זוגות הגיעו אלי לייעוץ בענייני שלום בית, תמיד התעקשתי על חוקים יציבים ולא מתפשרים, וכל זה כדי למנוע, ולהשתחרר, מכל סוג של התנצחות. אם משחקים פשוטים כמו טניס או גולף מצריכים לימוד והדרכה, קל וחומר כשמדובר בקשר בין שני אנשים שבמהותם הם שני הפכים! שאז בהחלט צריכים חוקים בסיסיים. אם השחקנים מתעלמים מהחוקים המשחק לא יכול להימשך, ולא פעם הוא נעצר.

מפגשים אלה, כדי שהיו פוריים ויעילים, מביאים את בני הזוג לשבור את המעגל המסוכן של חוסר ההבנה, האויב מספר אחד של שלום הבית.

ששת השלבים הבאים מאפשרים יצירת מסגרת ייעוץ יציבה ומסודרת שתלמד – הן את הבעל והן את האישה – להקשיב אחד לשני. וברגע שהם ילמדו לעשות זאת, 80% מהבעיות שלהם יפתרו.

1. "ליידיס פירסט" (נשים תחילה) – האישה שופכת את ליבה ומספרת על כל קשייה ותלונותיה במשך 15 דקות. בכל הזמן הזה לבעל אין רשות להתפרץ לדבריה.

2. סיכום ביניים – היועץ מסכם לו בנקודות את דברי האישה (בדרך כלל במשך 3 דקות). המפגש ממשיך רק לאחר שהאישה הבינה שהיועץ הבין אותה.

3. רשות הדיבור לבעל – בשלב זה הבעל מציין את הקשיים ותלונותיו במשך 15 דקות. בזמן שהוא מדבר אין לאישה רשות להתפרץ לדבריו.

4. סיכום ביניים – כעת היועץ מסכם לו בנקודות את דברי הבעל (שוב, במשך 3 דקות). המפגש ממשיך רק לאחר שהבעל מוודא שהיועץ אכן הבין אותו.

5. בשלב זה הבעל מנסח שוב את תלונותיה וקשייה של אשתו. בזמן הזה אין רשות לאישה להתפרץ לדבריו. רק לאחר שסיים, האישה צריכה לאשר את דבריו, כלומר לאשר שהבעל הבין את דבריה כראוי. אם זה לא מה שקרה בפועל, יש לחזור לשלב הראשון ולהמשיך הלאה.

6. בשלב זה האישה מנסחת שוב את תלונותיו וקשייו של הבעל. בזמן הזה אין רשות לבעל להתפרץ לדבריה. כעת, תורו של העל לאשר את דברי אשתו, כלומר לאשר שאשתו הבינה את דבריו כראוי. וגם כאן, אם זה לא מה שקרה בפועל יש לחזור לשלב השלישי ולהמשיך הלאה.

תפקידו של היועץ הוא לסייע ביצירת הקשבה טובה והבנה מועילה. עליו להועיל לבני הזוג ולא להיות בתפקיד השיפוטי והביקורתי. המפגש הראשון, שמבוסס על ששת השלבים הנ"ל, אינו קל וגם לא קצר, לא פעם נדרשות בין 90-120 דקות. אולם, ברוב המקרים, כאשר בני הזוג משתפים פעולה, מפגש אחד מספיק ליצור את השיפור הדרמטי בקשר המשפחתי. התפקיד הראשון והעיקרי בייעוץ הוא ללמד את בני הזוג להקשיב אחד לשני.

הרב שלום ארוש אומר שבני הזוג מסמלים את הכרובים, שני המלאכים העשויים מזהב והמוצבים על ארון הקודש. הכרובים היו מדד לכל הזמנים בהם ניתן היה לדעת האם השם מרוצה או לא מרוצה ממעשיהם של בני ישראל. כיצד? כאשר הכרובים, בדרך ניסית, היו במצב של פנים אל פנים, אז כולם ידעו שהשם מרוצה ממעשי העם, והשכינה הקדושה (הנוכחות האלוקית) שרתה בינינו. מצד שני, כאשר הכרובים היו במצב של גב אל גב, אז כולם ידעו שהשם לא מרוצה ממעשי העם, לכן הסיר את נוכחותו האלוקית מעם ישראל. כך הוא הדבר בין בני הזוג – אם הם במצב של "פנים אל פנים", כלומר, שהם מקשיבים אחד לשני, אז השכינה שורה ביניהם. ללא השכינה, לא יכול להיות שלום בבית. לכן, כאשר הבעל והאישה נמצאים במצב של "גב אל גב", זה אומר שהם מסרבים להקשיב אחד לשני. והתוצאה? השלום והשכינה עוזבים את הבית דרך החלון הראשון המזדמן בדרכם.

ברוחניות, אין מצב של ריק. ברגע שהנוכחות האלוקית לא נמצאת, אז היצר הרע ממקם את עצמו היטב במקום, והבית הופך לשדה קרב של ממש.

במשך שנים שמעתי נשים רבות, במפגשים עם זוגות, שהתלוננו על כך שהבעלים שלהן לא מדברים איתן מספיק. "על מה היא מדברת בכלל?" היה משיב הבעל, "אני שומע אותה לפחות שעה ביום!". אבל האם ידעת, בעל יקר, שיש הבדל גדול בין לשמוע ולהקשיב???

אדם שיודע להקשיב – המקשיב הטוב נקרא לו – יודע תמיד מה מרגיש בן/בת הזוג. המקשיב מבין את בן/בת זוגו ולכן גם מרוויח המון משלום הבית שלו. כאשר בני הזוג יודעים להקשיב אחד לשני הם יצליחו, ביעילות רבה, לשוחח על רעיונות ונושאים בשיחה של חצי שעה! לעומת זוגות שבשיחה של שלוש שעות לא מצליחים להעלות אפילו נושא אחד ולשוחח עליו כראוי.

בבית הקורן משלום והבנה יש מקשיבים טובים. כדי להיות אנשים שיודעים להקשיב היטב אחד לשני, עלינו ללמוד את מידת הענווה. כי הענווה, היא תנאי מקדים לשלום בית. אדם עניו לא רק שיזכה לשלום בית אלא לתיקון המושלם של נשמתו, דבר שמוביל לחיים מלאי סיפוק והגשמה בעולם הזה ובבא.

* * *
חשוב לציין: סדרת מאמרים זו הינה חומר למחשבה והדרכה מעשית לאנשים נשואים, או לאלה שבדרך לבניית התא המשפחתי. מאמרים אלה אינם מהווים תחליף לעזרה מקצועית במצבים קיצוניים המצריכים עזרה והדרכה באופן אישי לבני הזוג.

ספרים מומלצים בנושא זה: בגן השלום, חכמות נשים – מאת הרב שלום ארוש, וכן דיסקים בנושא זוגיות הניתנים לרכישה בחנות האתר.