אין הוקוס פוקוס

"זה קורה במשפחות הכי טובות ויש מה לעשות" אומרת נעמי וולפסון. עם צאת לאור ספרה השלישי, "מה הקשר?", המכיל ל"ב תובנות לאהבה וזוגיות מוצלחת, היא חושפת בפנינו צוהר אל עולמה של יועצת זוגית.

"אין שום הוקוס פוקוס. הרבה תפילות!" אומרת לי השבוע נעמי וולפסון בניסיון לסכם את עבודתה רבת השנים כיועצת זוגית. למרות ואולי משום שבימים אלו יצא לאור ספרה החדש, השלישי במספר, "מה הקשר? ל"ב תובנות לאהבה אמיתית" (בהוצאת ספריית בית אל), היא יודעת שאין פתרונות קסם.

וולפסון (51), אם לשמונה, היא יועצת זוגית, עוסקת בהדרכת כלות ובהכשרת מדריכות כלות, ובפסיכותרפיה ומנחת סדנאות זוגיות במדרשות שונות. לפני כשמונה שנים ייסדה את מיזם הדרכת הכלות לציבור הכללי בארגון ‘צהר’, דבר שהיא שמחה עליו מאוד ורואה בו זכות גדולה.

איך הגעת לתחום הזוגיות?

"באחד הגלגולים הראשוניים שלי הייתי שותפה בהקמת תוכנית לבנות צרפתיות ב’מכון אורה’ ולימדתי אותן מגוון נושאים ביהדות. מהר מאוד גיליתי שהנושאים שהכי רלוונטיים להן הן הנושאים הקשורים לאישה – האישה והמצוות, הבית היהודי. כך התחלתי לפתח את הנושא, די מאפס. עוד לא היה ‘בניין שלם’ ולא הכרתי כל גוף אחר שעסק בנושא ואני מניחה שהיה בזה משהו מאוד מבורך, נדרשתי לחפש במקורות שלנו, ללמוד לעיין ולהעמיק על מנת להעביר הלאה".

באותה תקופה אחת מתלמידותיה התארסה וביקשה ממנה להכין אותה לחתונה. "לא היה לי שום מושג מעבר להלכות שאני למדתי בעצמי. לא היה לי ממי ללמוד את הנושא של "הדרכת כלות" אך גם לא היה לי למי להפנות אותה אז בלית ברירה, הרמתי את הכפפה", נזכרת וולפסון איך התחילה את דרכה כמדריכת כלות. "הדבר שהכי החכים אותי היה השאלות של הכלות. הייתי רושמת לעצמי כל שאלה ומעיינת ומעמיקה בתשובה. תמיד האיש שלי היה לצידי ועזר לי בחיפוש התשובות. השאלות המופנות היו גם בתחום הזוגי ולא רק בתחום ההלכתי וכך מכלה לכלה "השתדרגתי". כמובן שהתחלתי לחפש כל הזדמנות לשמוע שיעורים בנושא וכך, עם השנים, למדתי המון המון מרבנים ורבניות שהרצו בנושא, בייחוד מהרבנית רבקה שפירא".

גם רווקים מגיעים

בגיל 18 עלתה וולפסון הצעירה לבדה משוויץ לארץ ישראל. זמן קצר לאחר שהחלה את לימודיה במכללת ‘בית וגן’, הכירה את בעלה, הרב אברהם וולפסון, ר"מ בישיבת ההסדר מעלה אדומים, ונישאה לו. "הרב בן ציון פריימן זצ"ל מישיבת הכותל, שהכיר את אבי ידידות עמוקה הציע לו את מי שהפך לבעלי, שהגיע מקנדה. אני תמיד מתרגשת כשאני נזכרת בדבר – בגודל ההשגחה, כיצד קנדה ושווייץ נפגשו והתאחדו בירושלים.

"הניסיון האישי שלי הוא מקור בלתי נדלה של לימוד. כל פעם שזוג משתף אותי בקונפליקט שלו אני שמה לב איפה זה פוגש אותי. אני לא חושבת שאפשר בכלל לעסוק בתחום של ייעוץ זוגי בלי לעבור כל פעם מחדש את השלב הזה. רק מהמקום בו אני מבינה את בני הזוג כי אני חוויתי משהו שדומה לו אני יכולה להבין, ומכאן לבנות הלאה. וזה מה שמרתק ומדהים בעיסוק הזה. כל פעם מחדש, כמה פעמים ביום, אני נדרשת לברר איפה זה פוגש אותי. אני מאוד משתדלת ללכת לפי עצת רבותינו שאין שום מקרה וכל מי שאני פוגשת בא ללמד אותי משהו".

אילו זוגות מגיעים אליך?

"רוב הזוגות המגיעים אלי שייכים לציבור הדתי-לאומי אך מגיעים אלי גם לא מעט חרדים ולא מעט חילוניים. קשה לי עם התוויות האלה ולכן אני מעדיפה לומר שאני נפגשת עם כל המגזרים. הבעיות הן אותן בעיות! אני רק נדרשת להתאים את עצמי מצד השפה. אם מגיע אלי זוג חסידי ברסלב אדבר אתו קצת אחרת מאשר אם מגיע אלי זוג שכל הנושא של תורה ומצוות זר לו. אך כאמור הבעיות הן אותן בעיות. זוגות אינם רבים כי הם מתווכחים סביב נושא בריאת העולם או אם יש או אין השגחה פרטית! כל הזוגות, ללא יוצא מן הכלל, באים כי הם פגועים. והפגיעות הן על הדברים הכי פשוטים ויומיומיים כגון האיחורים, שכחת פריט מרשימת הקניות, הכלים וכו’.

"אחד מקהלי היעד שלי היותר משמעותיים הוא ציבור הרווקים והרווקות מהמגזר הדתי לאומי, אותם רווקים שנפגשים לדייטים עוד ועוד עד לעייפה אך לא מתחתנים ומחליטים לברר למה זה קורה להם. מי שפונה עושה צעד אמיץ וחשוב. במקום להאשים את החברה, את ההורים או את ריבונו של עולם, הם לוקחים אחריות כדי לבדוק על מה ולמה. ברוך ה’ שזה תחום שבו אפשר כל כך לעזור ובדרך כלל גם באופן די מהיר. ברגע שהאדם מגלה מה חוסם אותו בדרך לחיי נישואין, הוא יכול להתקדם הלאה.

אילו פתרונות-מראש את יכולה להציע לזוגות דתיים כדי שלא יצטרכו כלל להגיע לידי יעוץ?

"הלוואי והיה מדובר בשאלה מתמטית שיש לה פיתרון ברור. אנו מדברים כאן על נפשות וכל אחד הוא עולם ומלואו, יחיד ומיוחד בעולם. בטיפול אנו עולים על הנקודה הפגיעה אצל כל אחד מבני הזוג ואיך באינטראקציה הזוגית שני האנשים הפגיעים פוגעים זה בזה ויוצרים את הפיצוץ. ככל שבני הזוג מסוגלים יותר לראות את נקודת המבט של השני כך יפתרו את בעיותיהם לבד ללא צורך בייעוץ".

הקליניקה של וולפסון נקראת "פנים בפנים", ולשיטתה, היא טומנת בחובה את הסוד ואת היסוד של הנישואין: האם אני מסוגל לראות את הפנים = הפנימיות של בן הזוג שלי? האם אני מוכן לצאת מעצמי לקראת בן זוגי?

ספרך החדש מיועד לקהל יעד רחב. מדוע בחרת לפנות לקהל חילוני ודתי גם יחד?

"הבעיות הן אותן בעיות אצל כל הזוגות ולכן ראיתי לנכון לעשות מאמץ גדול שהספר שלי יפנה לקהל הישראלי כאחד. חיפשתי את השפה המתאימה כך שכל אחד יוכל להרגיש איתו "בבית". עלינו למצוא את המשותף ולא את המפריד. היהדות היא של כולנו וכל זוג יהודי מחפש דרכים ליצור זוגיות טובה ואוהבת. כיוון שאחד מעיקרי היסוד של התורה הוא בניית התא המשפחתי, היהדות מציעה שלל תובנות ולכן, ספר זה בהחלט מביא אתו רוח חדשה: שילוב של עומק וקלילות וכל זאת בזווית יהודית אותנטית. כל מאמר מלווה באיור שמעניק לו גוון הומוריסטי המסייע להפנמת התובנות השונות".

בשנים האחרונות, יותר ויותר זוגות צעירים פונים לייעוץ. הבעיות התגברו או שהמודעות עלתה?

"גם וגם. יש צד שהבעיות התגברו כי אנו בעידן שנותן דגש מאוד חזק על המימוש עצמי. זה יוצר התרכזות עמוקה של האדם סביב עצמו וסותר את העיקרון של "פנים בפנים". יחד עם זאת, יש תופעה ברוכה שכבר לא צריך להחביא את הבעיות בארון.

זה קורה "במשפחות הכי טובות" ויש מה לעשות! ייעוץ מקצועי יכול לשנות את החיים. ואני שמה דגש על ה"מקצועי", לא די בהליכה לחובבן "שלום בית", גדול ככל שיהיה האדם שהולכים אליו. זה דורש מומחיות. יותר מדי זוגות הגיעו אלי לאחר שהתייעצו פה ושם, וזה רק החמיר את המצב".

"רבי נחמן מברסלב, בתורתו רפ"ב (בספרו ליקוטי מוהר"ן), מדריך אותנו לחפש בכל מצב נתון את הנקודה הטובה, בנו ובזולת. לפתח את העין הטובה, לראות את הטוב, לעודד, להגיד מילה טובה – זהו שורש הכל" מסכמת וולפסון, "העין הטובה היא היציאה מהקונכייה של עצמך, וכשמשהו פוגע, מפריע וכואב לא לשמור בבטן. אפשר לומר הכל ובתנאי אחד: גם בעת קושי תיזכרו שאתם ידידים אהובים ולא חלילה אויבים. פנו אחד לשני ביחס של כבוד, זהו היחס שתקבלו בחזרה. כי "כמים הפנים לפנים כן לב האדם אל האדם".

(באדיבות שבועון מעייני הישועה)