חושבת להתגרש

האם את מאותן נשים – שכאשר הלחץ עולה, כשיש ויכוחים וחילוקי דעות עם בן הזוג, המחשבות מתחילות 'לרוץ' לך בראש? 'אם אתגרש ממנו לא אצטרך לסבול את זה יותר', או 'מי צריך את זה בכלל? עדיף לחיות לבד', או 'למה בכלל התחתנתי איתו? הבחירה הבאה תהיה הרבה יותר טובה'… אבל האם באמת, אבל באמת, חשבת על הסיבה האמיתית למחשבות שכאלה?
 
רק רגע, אני לא מתכוונת לומר שצריך לחשוב על מה שהוא עשה והכעיס אותך, אלא מהי באמת הסיבה האמיתית? הדבר הראשון, שהוא גם הסיבה הברורה ביותר על פני השטח, שזה נראה כמו הדרך הכי קלה החוצה. את מרגישה שאת כבר לא רוצה להתמודד יותר עם הריבים האלה, עם רגשות פגועים, ואולי את מרגישה שהתעייפת כבר מכל המצב הזה. אבל בן הזוג, האם הוא תמיד הכתובת לאצבע המאשימה? האם את תמיד 100% בסדר? בואי נבדוק את זה לעומק. אני מכירה הרבה אנשים שהתגרשו בלי שום סיבה הגיונית או מוצדקת. הטענה הכי עלובה ששמעתי היא 'אנחנו כבר לא מתאימים יותר'. חיי הנישואין מסתיימים, ואז הם מוצאים את עצמם שוב באותו מעגל. וזה עוד בלי להזכיר את כל הכסף וההוצאות שתהליך כזה מצריך, את התמיכה הכספית בילדים (אם יש), וכמובן, התשלום לעורכי הדין.
 
דבר נוסף. האם שמת לב לעובדה שהחברה של ימינו מכוונת – בצורה ישירה או עקיפה – לפתרון שנקרא גירושין?
 
איך?
 
לרבים מאיתנו, שלא גדלו על ברכי התורה והיהדות, העצה להתגרש היא "הטובה" ביותר, והיא כל כך נגישה, זמינה ומקובלת היום. במקרים רבים, אפילו המשפחה והאנשים הכי קרובים לך מייעצים לך להתגרש: 'אל תדאגי, תמיד אפשר להתגרש…'
 
ואם הלחץ מבית לא מספיק, אז קחו את זה שבא מבחוץ – מהטלוויזיה והסרטים. לדעתי, זה אחד הגורמים המובילים בתחום הגירושין. כי שם, כמו בסרטים, גם סוף כזה הוא 'הפי אנד', הכל נגמר שם 'בשלום'. אבל במציאות, אנחנו יודעים איך זה נגמר. תסמכו עלי, אני יודעת על מה אני מדברת. כילדה שגדלה להורים גרושים זה לא הדבר הכי נעים, בלשון המעטה.
 
ושימו לב לדבר מעניין נוסף. כשהסלבס מתחתנים, תוכלו למצוא במגאזינים שונים נבואות על הגירושין העתידיים שלהם, כאלה שיהיו עוד מספר חודשים… ותנחשו מה? הם באמת מתגרשים. ואז, גם הם חוזרים לאותו מעגל, כמו של אלה הלא מפורסמים. לפעמים זה נראה כאילו התחתנו רק בגלל כל הרעש והבלגאן שיש סביב עניין החתונה… והכי כואב שהם, ועוד רבים וטובים' כבור 'שותלים' בראש את האופציה של 'אם זה לא יעבוד, אפשר לפרק את החבילה ולהתגרש'.
 
אז איך מתגברים על מחשבות כאלה? ראשית, יש לבהיר את העניין. אולי אתם חושבים על זה, אבל אתם לא אומרים לבן/בת הזוג שלכם (אני מקווה). אבל יכול להיות, אחרי שתיישבו את עצמכם, תשאלו את עצמכם מהי המטרה של חיי נישואין? בואו לא נשכח שמתחתנים לא רק כדי להביא ילדים לעולם, אלא כדי להשלים אחת את השני, לתקן את עצמנו. רבי נחמן מברסלב אומר (ליקוטי מוהר"ן ח"ב, צ): "… כי באמת צריכין להיזהר מאוד מאוד שלא לגרש את אשתו…" ואנחנו מדברים על עצה שבאה ממישהו, כמו שרבי אליעזר רפאל ברוידא מגדיר: "רופא הנשמות הגדול!". לכן, אם השם מזמן לכם אתגרים, זה רק בגלל שהוא יודע מה הכי טוב בשבילכם, ואם לא תקבלו את האתגר הזה עם אמונה, אז זה כמו לומר לבורא עולם שאתם לא רוצים את הניסיון הזה. אל תיתנו ליצר הרע לשחק עם המוח שלכם, לגרום לכם לחיות באשליות ופנטזיות של גירושין ובן/בת זוג חדש. תחשבו בצורה קצת יותר בוגרת, כי המצב אותו אתם חווים, אפילו הקשיים עם בן/בת הזוג, הם בעצם תוצאה של מעשים שלכם, שהרי הגמרא מלמדת אותנו שאין ייסורים ללא עוון. ואם כך, עשו חשבון נפש, עשו תשובה, אמרו תודה לבורא עולם על בן/בת הזוג שקיבלתם, משום שרק כך אתם מתקנים את עצמכם. רק איתו/איתה אתם ממלאים את התפקיד שיש לכם כאן בעולם.
 
הרב שלום ארוש מלמד אותנו, שהשורש לבעיית הגירושין הכל כך נפוצה הוא חוסר אמונה. בלי אמונה בני הזוג, שלא מרוצים מחיי הנישואין שלהם, תמיד יאשימו אחד את השנייה ואת כל מי שסביבם. אז אם אתם חושבים שעם גירושין ועם מיסטר/מיסיס Xהעלומים והדמיוניים כל הצרות יגמרו… תנחשו מה? זה לא קורה. מהתיקון שלנו בעולם הזה אנחנו לא יכולים לברוח. מיסטר/מיסיס Xבאים עם הצרות שלהם, פלוס הכאב ראש שיש לכם מהאקס/ית, תוסיפו את כל הרעש והבלגאן שמגיעים מהמשפחה המורחבת (מה שקורה לרוב) ותראו מה קיבלתם בסוף המשוואה הכואבת הזו. זה מה שקורה כשלא מסתכלים על הדברים בעיני האמונה. כי האמונה, הופכת את 'פרינס צ'רמינג' למשהו אמיתי. זה בדוק. כן, זה בהחלט מאתגר לפעמים, אבל זכרו תמיד שהשם רוצה לנקות, להדריך ולברך אתכם – דברים שבדרך כלל באים עם האתגרים שבחיים.
 
אל תאפשרו ליצר הרע לקחת את הברכות האלה בלי שתילחמו על זה תחילה. הרב שלום ארוש כותב בספרו שעריו בתודה – בגן התודה, תפילה יפה ומתוקה שיכולה לעזור לכל אדם מול היצר הרע, ואני חושבת (אפילו בטוחה) שהיא מתאימה גם למצבים כאלה, וזו לשונו: "אבא יקר שבשמים, אתה בראת אותי ואתה יודע מה הכי טוב בשבילי, מהי המשימה שלי בחיים ומה עלי לתקן. בבקשה אבא יקר, למד אותי בבקשה, תראה לי את הדרך! את מה שאני צריך/צריכה לעשות. הובל אותי לנתיב המיועד לי ועזור לי לעשות את רצונך. זאת הבחירה שלי!"…
 
כן, בהחלט, יש לנו בחירה. ובמקום לחשוב למה התחתנתי איתו/איתה בחרו להתפלל, או פשוט יותר – אמרו תודה לבורא עולם שיש לכם בעל/אישה. קחו דף ורשמו לפניכם את כל הדברים הטובים שהם עשו בשבילך ובשביל הילדים, כי בדרך זו תתמקדו במעלות החיוביות ולא במה שהיצר הרע רוצה להראות לכם. ואל תשכחו, השם נותן לנו ניסיונות כדי שנעשה תשובה ונחזק את האמונה שלנו, לא להתגרש. כשחושבים עם מושגים של גירושין/להתגרש, תחשבו גם על מה שהשם אומר כשהוא שמחשבות כאלה מתרוצצות לנו בראש: "האיש/ה הזה/ו מפספסים את המטרה!"… ובבקשה! אל תייעצו לילדים שלכם או לחברים עצות כמו 'אתם תמיד יכולים להתגרש'… אל תיפלו למלכודת המסרים השגויים והמעוותים, הלא יציבים, של הוליווד והסלבס שחיים אותם (מחקרים מראים שבשנת 2011 אחוזי הגירושין אצל מפורסמים הגיעו ל-80%! אז מה עוד אפשר לצפות מהם?…)
 
נכון, יש יוצאים מן הכלל. אני מכירה זוג חברים שלנו שהתגרשו. ועם כל הכאב, לא היה מנוס מצעד כזה. אבל הם לא עשו את זה מהר, כמו שהרבה זוגות עושים – החלטה של שנייה, והופ! הגט ביד… הם ניסו, התייעצו, נעזרו בכל גלגל הצלה שנשלח אליהם עד שכבר באמת לא היה מה לעשות. כן, זה כאב לשניהם, אבל לא הייתה שום ברירה אחרת. יש מקרים כאלה והם בהחלט יוצאים מן הכלל.
 
זוגיות מצריכה הדרכה, ליווי מוסמך. אם אין לכם מייעץ מוסמך או רב, בבקשה תקראו את הספרים של הרב שלום ארוש: בגן השלום, חכמות נשים, שעריו בתודה, בגן האמונה. להרבה אנשים זה עזר, הפך את הקערה על פיה, וזוגות רבים יעידו על כך.
 
אם עולה בראשכם מחשבה על גירושין, גם אם זה לא נראה לכם כזה ביג-דיל אפילו רק לחשוב כך, תחשבו על מה שקראתם במאמר הזה ואל תיתנו ליצר הרע להשלות אתכם. יהי רצון שהשם יזכה את כולנו בשלום בית אמיתי ובחיי נישואין ארוכים ומתוקים, מלאים באהבה ושמחה. שנהיה זוגות שמהווים דוגמא לילדינו ולסובבים אותנו ועל ידי זה נקדש שם שמים, אמן.