כאילו אהבה

יחסים בין בני זוג יכולים להיות מאוד מבלבלים, במיוחד בעידן בו אנו חיים, כשרבים מאיתנו לא כל כך שומרים כללים בסיסיים או פועלים על פיהם. גישת הפגישות המקובלת, של אז, השתנתה בצורה דרסטית, ולא בהכרח לטובה (לעניות דעתי). בימינו אנו, הכל הולך. תוחלת החיים של חיי נישואין התקצרה בצורה מבהילה, והחלפת בני הזוג היום זה כמו תחלופת מלתחת הבגדים שלנו, והתדירות די גבוהה למי ששואל.
 
לא מאמינים לי, תראו את תמונות השער עם הכותרות הצעקניות על המגזינים השונים: "קיץ חדש – אהבה חדשה", ולא משנה אם בחוץ מזג אוויר חורפי כשאתם קוראים את הכותרת הזו…
 
צד גדול ומשפיע יש לתרבות ה"הכל הולך" – אנשים לא מבינים מהי אהבה. והעניין הוא שלא מדובר רק באהבה רומנטית.
 
זוג נפגש בפעם הראשונה – בבית קפה/מסעדה/פאב – לא המקום הכי רומנטי, והם פתאום מרגישים איזה 'קליק' ומחליטים להמשיך עם הפגישות. וכאן מתחילות הבעיות. כאשר אחד מהם חושב שהוא בן/בת זוג הבלעדי בראשו וליבו של השני, ואילו השני/ה חושב כבר על אופציה נוספת. דפוס התנהגות כזה מוקרן החוצה, אי  אפשר להתחמק מזה. אחרי 'נו, נו, נו', שלא תמיד מועיל, הם נותנים צ'אנס, ועוד אחד ועוד אחד, או שכל אחד פונה לדרכו.
 
התסריט הזה מתאים גם לזוגות נשואים – בני/בנות זוג רבים חווים את הנורא מכל – בגידה. יש כאלה שמסיימים את הקשר, ויש כאלה שממשיכים לתת הזדמנות לבוגד לרצוח את נשמתם שוב ושוב.
 
והתסריט הזה מתאים גם לקשרים בתוך המשפחה – הורים שפוגעים בילדיהם בכל מיני דרכים, וכך הורסים להם את הביטחון והתדמית העצמיים שלהם. לילד המסכן אין הרבה ברירות חוץ מלקבל את ההתנצלות המעושה של ההורה, שחוזר שוב ושוב על ההתנהגות שלו.
 
בכל סוגי הקשרים נוצר מצב שצד אחד פוגע, אבל איכשהו מצליח לפייס את הצד הנפגע עד לפגיעה הבאה. זה כמובן יוצר בלבול נוראי בראשו של הצד הנפגע.
 
פעם שמעתי מהרב ברוידא עצה נפלאה שנתן באחד משיעוריו לרווקות שפנו אליו ושאלו, מהי התכונה הכי חשובה עליה ישימו את הדגש במפגשים עם החצי השני, והרב אמר להן: חפשו את האדם עם הלב הטוב!
 
באופן מעשי, זה אומר שאם הבחור (רק לשם הויכוח) פוגע באופן שיטתי ואחר כך אומר מילים יפות, תתעלמו מכל העניין של ה'אני מצטער'. זה הרבה יותר חמור כשזה מגיע גם להתעללות פיזית, אז ל'אני מצטער' מצטרף גם זר פרחים. כל אלה יוצרים בלבול נוראי אצל הנפגע מכיוון שאינו מבין איך אפשר "לאהוב" כך, והאם לזאת בכלל יקרא "אהבה"?!? ברור שמדובר כאן בקשרים לא בריאים שיש לטפל בהם מהשורש, אם הם ברי-טיפול כמובן. אין הכוונה להיכנס לקשר כזה לכתחילה, אם זוהה ככזה. אלא, אם כבר בני הזוג כבר בקשר (למשל, נישואים) ומעוניינים לשקם אותו.
 
לב טוב, כמו זה שהמליץ עליו הרב ברוידא, הוא מי שלא מסוגל לפגוע באדם שהוא אוהב!
 
בכל אופן, חשוב שנדע: מילות אהבה הן לא פעולות אהבה. אל תבלבלו בין שני המונחים האלה. לא תמיד מדובר באהבה. הרבה פעמים מדובר ברגש רעיל בתחפושת של פרחים ולבבות ומזה צריך להיזהר מאוד.
 
לא כל דבר בחיים צריך להכניס תחת הכותרת 'הכל הולך', במיוחד אם מדובר בקשר פוגעני ולא בריא. אם אין כוונה לפרק את הקשר הזה, מומלץ, ובהקדם האפשרי, לטפל ולא להזניח, במיוחד אם יש ילדים בתמונה.
 
אנשים רבים מעידים על שינויים אדירים בחייהם אחרי שקראו את ספריו משני-החיים של הרב שלום ארוש: לגברים בגן השלום, ולנשים חכמות נשים. אני ממליצה בחום לעשות זאת ובהקדם, גם לזוגות שהזוגיות שלהם טובה, וכל המוסיף הרי זה משובח!