חיים טובים יותר – שאלות ותשובות זוגיות

מה מסמלות השאלות?

שלום לקוראים היקרים והאינטליגנטים. כאן רפי- היועץ הזוגי. יש לי בחיי, שני ‘כובעים’, הראשון: מוסר שיעורי תורה במספר מקומות בארץ, והשני אתם כבר יודעים: יועץ זוגי.

פעמים שיש שקט בשיעור- אין שאלות. ואז אני אוהב לומר: ‘אני רואה שאין שאלות. או שפשוט הכל מובן, או שפשוט לא מובן כלום’..( יש צד שלישי והוא על פי ההנחה הטבעית שבני אדם אינם מדברים בדרך כלל, מתוך שינה.. לא יפהJ)

בדומה לכך- גם בשאלות בזוגיות, יש בשורה טובה ובשורה פחות טובה. הפחות טובה- שאכן יש אתגרים. הטובה- המצב לא יצא מכלל שליטה, רוצים ונכונים לתקן. או במילים אחרות: מצד אחד- יש על מה לעבוד, מאידך יש עם מי לעבוד, וכמי שנמצא באתר החשוב, אתר ברסלב ישראל נכון הוא לראות את החצי כוס המלאה- הנקודה הטובה, ולהביט בצד החיובי שבשאלות, אז נתחיל:

1.הבחורה קצת… לסגור או לא?!

רפי שלום,

שמי יוסי בחור ישיבה, בן 30, מן הצפון, אני נפגש ונפגש, ואיני מוצא את זיווגי. יש לציין שיש לי דרישות וציפיות בעיקר באישיות הבחורה, עדינות, זרימה ועוד. לאחרונה נפגשתי עם בחורה- שאם אני בוחן את הפרמטרים הרצויים שלי, אני מוצא שהיא מקבלת ציון ‘עובר’ בכל. אבל זו הבעיה: היא בחורה ‘סטנדרטית’ למדיי, ‘אפורה’ כזו. טוב, הנה אני אומר את זה: משעממת!

רפי, שלא תבין אותי לא נכון, נעים לי בפגישות, לדבר איתה, אך לא יותר מיזה. למשל יש לנו בפגישות מדי פעם, שתיקות.. בקיצור: אני לא יודע מה להחליט? לסגור או לא?

תשובה:

יוסי היקר,

אני מבין שאתה ב’פרשת דרכים’ מורכבת- בה מן הסתם היית כבר מס’ פעמים בחייך. אתה נפגש ונפגש, אך איין. יש לך ‘דרישות’ בבחורה הרצויה, ולאחרונה נפגשת עם בחורה שאינה ‘מעניינת’ לטעמך. אתה מציין גם שתיקות בפגישה. ואתה שואל האם כשאין סיבה מיוחדת לסגור, סוגרים?

ראה יקירי, ראשית- ואגב שתיקות: כשהיו לי שתיקות בפגישות עם אשתי- והן ארכו זמן ‘מביך’, הייתי אומר לה ‘בואי נעבור לשתוק על נושא אחר’J… לא צריך להיבהל משתיקות.

אמנם עם בחורה ‘אפורה’ אולי אין סיבה מיוחדת לסגור, אך חשוב לדעת שאם תסגור עימה- ותתחתנו בעז”ה, עם בחורה אפורה ודאי גם לא תהיה לך סיבה מיוחדת להתגרש.. וזה ‘פלוס’ ענק- שאי אפשר לומר אותו על כל אחת. ולהפך אני חושב שכשתכירו יותר אחד לשני היא כבר לא תהיה משעמממת

ובמחשבה שניה: בחורה שלא תהיה שום סיבה להתגרש ממנה, מצב זה עצמו, סיבה מיוחדת לסגור עימה. בהצלחה. רפי.

2.הצורך הכי חזק של האשה.

שלום רפי,

שמי אהרון, בן 24, חתן יחסית צעיר. נפתח בכך שאני מתוסכל. אשתי הטרייה אינה מסתדרת עם אימי שתחי’. היא מרבה להתלונן על אופייה של אימי, על כך שאינה מכבדת אותה מספיק, ועוד ועוד, וככל שאני מנסה להסביר את אימי: שהיא לא מתכוונת וכו’ וכו’, התסיסה אצל אשתי הולכת וגוברת. מה עושים? תודה מראש.

תשובה:

אהרון היקר, שלום רב,

אתה מתאר מצב בו נמצאים המון מהזוגות, בפרט ה’טריים’ שבהם- שטרם למדו את מה שאכתוב לך, ואז מתחילה ההצגה: אשתך: ‘אמא שלך עיקמה לי את האף כשנכנסו אליהם בערב שבת. לא יפה. בפרט שהשקעתי עליה כל כך בעוגה לשבת’.

אתה: ‘ללללא, פשוט גירד לה באף’…

אשתך: ‘אהה, אז למה כשרוחי- אשתו של מוישי, נכנסה, פתאום לא גירד לה’?!

אתה: ‘[אממ..] כי היא כבר גירדה אצלך’.

אשתך: ‘לא. יש לה משו נגדי, לא ראית שהיא אמרה לי ‘שלום’ בחיוך- יבשושי’?

אתה: ‘תעזבי אותך משטויות! אני מכיר אותה כבר 24 שנה, היא כזאת’.

אשתך: ‘לא נכון, מאז האירוסין שלנו שמתי לב כשהיא ענדה לה את השעון, היא עשתה זאת תכנית והלכה.

וזה נמשך עוד [‘למה אתה כל הזמן מצדיק אותה’?], ועוד [‘חשוב לי שתביני שהיא לא מתכוונת. באמת. אם היה מותר להישבע הייתי נשבע’].

וכן הלאה. וזה אכן לא נגמר אלא מתעצם. ראה ידידי, ודאי כוונותיך טובות, אתה רוצה להרגיע, אך חסרה לך ידיעה בסיסית בנפשה של האישה. ובכן אומר לך ‘כלל ברזל’ ששמעתי מאחד ממוריי הנערצים בתחום הזוגיות, הרב שמחה כהן [מחבר הספר ‘הבית היהודי’]:

מן המידות הטובות להסכים עם רעך על כל מה שאומר. בפרט אם זו אשתך, ובפרט על כך שקשה לה כי:

הצורך ההכי חזק של האישה הוא, שיסכימו איתה. ובפרט על כך שקשה לה.

לדוגמה: היא אומרת איזה חם היום. אתה תאמר: ‘אוהו רותח’! היא אומרת: ‘אני עייפה’. אתה תאמר: ‘ודאי שתהיי עייפה, עבדת כ”כ הרבה, ישנת מאוחר’,וכן הלאה.

שים לב: לא משנה מה אתה חושב. תסכים עימה, על כל מה שאומרת. לא אמרתי לך לפעול על פי מה שאומרת. זו כבר שאלה אחרת. אמרתי רק שתסכים איתה. [אם היא רוצה ע”פ הסכמתך שתפעל כך וכך, תאמר לה שאתה צריך לחשוב / להתייעץ כדו’.]

לכן עצתי ידידי, שתסכים לחלוטין עם אשתך על כל מה שאומרת כולל על אימך. למשל היא אומרת ‘אמא שלך לא נהגה בחכמה בכך וכך’, אתה תאמר: ‘את צודקת אשתי היקרה, הלוואי ולאמא שלי היה רבע מהשכל שיש לך’.

אתה תראה אהרון, שתוך זמן קצר היא תסתדר הרבה יותר טוב עם אימך!

רק תעשה לי טובה: אל תתלונן לי בפעם הבאה, שאשתך מסתדרת עם אימך יותר מעימך, ראה הוזהרת.

קוראים יקרים וחכמים שלי, אתם יכולים להצטרף למאות השואלים שכבר שאלו ב’גמ”ח יעוץ זוגי’ שלי, והחכימו, ותקבלו את המידע המקצועי, העדכני [וה’משעשע’] בתחום. לשירותכם. רפי.

רפי כהן, יועץ זוגי מוסמך’ [מכון ינ”ר ואוני’ בר אילן], בעל- ‘גמ”ח יעוץ זוגי’, סיים בהצטיינות את לימודיו וקיבל המלצה נדירה מהמנהל האקדמי. בטלפון ומייל חינם – 0527110512 REFAELC37@GMAIL.COM