קשרים אונליין

מה קורה כשאחד מבני הזוג
מפתח קשרים אונליין ונתפס? רגע
לפני שאתם מפרקים את החבילה,
תקראו מה יש לרחלי רקלס לומר
בעניין.
 
 
שלום לך רחלי,
 
אני מתחילה את המכתב שלי אליך קצת בזעם. אני כועסת ואפילו בא לי לצרוח. למה? כי אתמול בלילה גיליתי שלבעלי יש פרופיל בדוי בפייסבוק דרכו הוא מנהל קשר עם אישה. במילים אחרות, יש לו רומן אונליין. היה לנו ריב גדול מאוד ואני כבר מוכנה להעיף אותו מהחיים שלי. זה כואב, זה קשה ואני לא יודעת מה לעשות.
 
תודה ומצפה לתשובה, חני.
 
שלום גם לך חני היקרה,
 
אוי, עצבים איתו. איך הוא מעז לבגוד באמון שאת נותנת בו! מאיפה באה לו המחשבה שזה בסדר לנהל רומן, גם אם הוא אונליין ווירטואלי? האינסטינקט הראשון שלי הוא לפעול בדיוק כמו שאמרת – להעיף אותו מהחיים שלך. כן, פשוט תגררי אותו החוצה ותסגרי עניין.
 
אבל רגע! בואי ניקח נשימה עמוקה ונחשוב היטב לפני שנגרור אותו החוצה, כי על הדרך יהיו עוד כמה נזקים בלתי הפיכים. בואי נסתכל במבט אובייקטיבי על מה שקורה.
 
מאמרים נוספים בנושא:
איך נשמור על זה?
אהבה סטייל הוליווד
חושבת  להתגרש
סוד הזוגיות  המוצלחת
 
נקודה ראשונה – תפסת את בעלך בפייסבוק. רבנים רבים בדור שלנו מזהירים אותנו שוב ושוב מהנזקים שעלולים חיבורים או מכשירים אלה לעשות לנו – לזוגיות, למשפחה, לילדים, ובעיקר – לנשמה. מסתבר, ואת לא הראשונה שמוכיחה את זה, שיש לאזהרות אלו סיבות מספיק טובות, מוצקות ומוצדקות. כמובן שקל לומר מאשר לעשות. רבים וטובים מאיתנו עובדים היום מהבית (כולל אותי) ולא יכולים לעבוד בלי האינטרנט. זה באמת דבר קשה שצריך להתמודד איתו.
 
ישנה אפשרות לשים פילטרים, כל מיני מחסומים יצירתיים, וזה טוב במיוחד אם יש ילדים בבית שצריכים להשתמש במחשב להכנת עבודות ושיעורי בית. אפשרות נוספת, ולדעתי נפלאה ומומלצת במקרים רבים – פשוט, לשים את המחשב במקום מרכזי בבית, נניח בסלון, וכך ליצור תמיד קשר עין עם מה שמתרוצץ על המסך. כשבעלך מתיישב ליד המחשב שבי לידו ותראי במה הוא מתעסק. אם את יודעת שזו עבודה אין צורך להיות שם כמו שוטר. אבל אם נראה לך שזו סתם שוטטות ברשת או בפייסבוק, הנוכחות שלך מתבקשת. ואז מובטחת לכם זוגיות פורחת ומלבלבת.
 
וברצינות, האינטרנט הוא לא לב הבעיה כאן ואת יודעת את זה.
 
נקודה שנייה – יש לו רומן/קשרים אונליין. זה העניין האמיתי. וכאן את צריכה לעשות כמה התבוננויות עמוקות. בואי ננסה להבין למה בני/בנות זוג מחפשים קשרים כאלה באופן כללי. כדי להבין את זה, אנחנו צריכות תחילה לבחון למה אנשים מפלרטטים לכתחילה.
 
חני היקרה, תחשבי, עם מבט לאחור, על הימים בהם את ובעלך יצאתם לדייטים (בין בשידוך ובין בהכרות 'רגילה') אני בטוחה שתגלי את הקשר המיוחד שהיה שם. תחשבי על מה שזה גרם לך להרגיש – תחילת הקשר, ההתרגשות, הבנייה, הרצון להתחבר. בודאי שהרגשת טוב עם עצמך, השקעת בך ובו, הענקת, נתת, וכמובן שגם הצד השני עשה את זה. זה ברור כשמש, שהרי כולנו רוצים להרגיש נאהבים, רצויים, נחשקים. ובנוסף, ידוע שכל הזוגות מתחילים את חיי הנישואין שלהם עם ההרגשה 'שלנו זה לא יקרה' ושהם לא יפלו לחיי שגרה אפורים ומשעממים, שיובילו או ליצירת קשרים מחוץ לנישואים או חלילה לגירושין.
 
דרך ללא מוצא
לאהוב כל היום
סכנה:  מתינות
זה מרפא את הכל
 
אבל מה קורה ל-99% מאיתנו? ובכן, חיי הנישואין אצל רוב הזוגות מתחילים לקבל את הגוונים האפורים של השגרה, ואירועי החיים נראים כמו מפריעים בדרך – ילדים נולדים, העבודה יותר תובענית, הילדים מתבגרים וצריכים עזרה, הרי הכביסות, הקניות, ההוצאות… והרשימה עוד ארוכה. ולפני שאתם מרגישים, זוגות רבים הופכים לשני שותפים תחת קורת גג אחת שבקושי אומרים שלום אחד לשני (קשר של 'היי-ביי') כשהם נפגשים במטבח לקחת משהו לדרך.
 
לאדם יש שתי אפשרויות בנקודה זו: הראשונה, לנסות להחיות את חיי הנישואין. והשנייה, לתת להם להיעלם אל תוך הכלום והשום דבר. והכי עצוב, שהרבה זוגות, משום מה, מעדיפים את האפשרות השנייה. כך מתחילה הפזילה לשדות זרים, 'מחפשים אהבה במקומות הלא נכונים' כמו שאומרת השורה מפורסמת.
 
חני, התבונני היטב והיי כנה עם עצמך, כמה אהבה ותשומת לב הענקתם אחת לשני מאז שנישאתם? אני מניחה שתוכלי לענות יותר לעניין מהצד שלך, וגם בעלך יצטרך לענות על השאלה הזו ולעשות את חשבון הנפש הזה, זה ברור. האם האהבה 'הראשונית' חיה וקיימת גם אחרי שנים, או שמא קרה לה משהו בעיקר בגלל שלא השקיעו בה? אלו שאלות שחייבות להיות בדרך דו סטרית, אין מקום לשאול רק צד אחד, אותך או אותו, אלה דברים ששניכם צריכים לעשות ובהקדם.
 
אל תאשימי את עצמך או את בעלך. אני מניחה שהוא לא התכוון להרוס את התא המשפחתי, אולי הוא באמת לקח סיכון והעלה את חיי הנישואין על שרטון קטן, אבל בהחלט אפשר לטפל בזה.
 
איך?
 
עם שני דברים. הראשון, שבו ביחד עם כוס קפה בכיף והתבוננו על חיי הנישואין שלכם (אפשר להצטייד בחבילת טישו למקרה חירום) והכי חשוב – דברו אחד עם השני בלי אצבעות מאשימות. אצבעות מאשימות או לא אף פעם לא פתרו בעיות.
 
דבר שני, אתם מוזמנים לחסוך משאבים כלכליים וריצות ליועצים משפחתיים אם תקראו את ספרי ההדרכה לגברים ולנשים שכתב הרב שלום ארוש, ספרים שהצילו זוגות רבים בכל רחבי העולם. לגברים – בגן  השלום, לנשים – חכמות  נשים. אני גם יודעת שבבתי דין שזוגות מגיעים אליהם כדי להתגרש ממליצים לזוג קרוא את הספרים האלה. זוגות שנענו, ומדובר במספר מאוד לא מבוטל, לא חזרו! ואני מדברת אפילו על מקרים לא קלים בכלל.
 
אני מאחלת לך שלום בית, שמחה ואושר, גן עדן עלי אדמות, בדיוק כמו בגן עדן מקדם.