מתן תורה – ‘ההתחייבות שלצד ההתאהבות’

'מפנקסו של יועץ זוגי'- מאמר שני בסדרה:

לפני מס' שנים, בלומדי יעוץ זוגי, היה המורה הדגול פרו' עמי שקד, חוזר ומשנן באוזנינו: 'לעולם אל לנו להיות מופתעים משום סיטואציה או מקרה הבא לפנינו', אמירה זו נאמרה בהקשר של הבנת המטופל ואי הבעת תמיהה עליו..

אל לנו להיות מופתעים מאשה שחפצה שבעלה יהלך על ארבע לפניה, כמו גם לא מבעל המניף אל מול רעייתו תמרור 'עצור' כשהוא מרגיש שהוא בדרך לצאת משליטה. וכן, גם לא להיות מופתעים מכלה ה'מסמפטת' את חמותה. [ הכל אמיתי, מבטיח. טוב, חוץ מהאחרון.. ]

אבל תודו שהמקרה הבא עלול להרים גבה: זוג רווקים נפגש לצורך נישואים. הבחור היה כבר זמן רב בשידוכים, וחווה סירובים על ימין ושמאל. עד שפגש את העלמה המדוברת. האחרונה הוקסמה וסונוורה מאישיותו המדוברת, הנה אביר-נעוריה הגיע, הפרפרים מרחפים, הציפורים מצייצים, העורבים שרים, השמים כחולים, הדשאים ירוקים, החיים ורודים. היא כלל לא ביררה על לימוד, פרנסה, מגורים, [על אמא שלו..] והיא מכרזת ואומרת: 'באשר תלך אלך, גורלך הוא גורלי, אחריך באש ובמים גם כשלא אבין'. ובכן, היינו מצפים מהבחור לפצוח בשירת 'אשת חיל'.

אך שימו לב ל'טוויסט' [-תפנית] בעלילה: הוא מצמיד לה אקדח לרכה ושואל: 'התנשאי לי'?!

ל-מה 'נשמה' זה נצרך? היא הלכה שבי אחריך, מאליה! ..

מעט קודם חג מתן תורה- יום בו נהיינו לעם ונשואים לקב"ה, אומר המדרש ב'ילקוט שמעוני': שהלך הקב"ה לבני עשיו ולא רצו משום 'לא תרצח', בני עמון לא רצו משום 'לא תנאף', ובני ישמעאל משום 'לא תגנוב'. ומוסיף שלא הייתה אומה באומות העולם שלא הלך אליה הקב"ה, ואף אחת מהן לא רצתה. עד שהגיע לעם ישראל, ומיד 'ויענו כל העם יחדיו ויאמרו כל אשר דיבר ה' נעשה' 'ויאמרו כל אשר דיבר ה' נעשה ונשמע מיד אפילו ללא בירור מה כתוב בה.

אך מיד לאחר מכן, אומרת הגמרא במסכת שבת 'מלמד שכפה עליהם הקב"ה הר כגיגית ואמר להם, אם אתם מקבלים את התורה מוטב ואם לאו שם תהא קבורתכם'. ויש לתמוה מדוע בחר הקב"ה דווקא בעיתוי כ"כ מלבב בו בחרו עם ישראל ללכת אחר הקב"ה ללא שום תנאי בבחינת 'נעשה ונשמע', בכפייה כ"כ דרמטית?

אלא מבואר במפרשים רעיון כזה: לתיחזוק קשר- למרות המהמורות והאתגרים שיהיו בעתיד, חובה להתחייב. 'אהבה עיוורת' זה מצב נחמד, אך מאוד אלסטי [גמיש] וחמקמק, הפכפך ומתעתע.

ומברית הנישואין שלנו עם הקב"ה, לנישואין שלנו עם בן הזוג- כשיש קשיים במעלה הנישואין והדרך לא תמיד סוגה בשושנים, מפתה להרפות ולהיחלש, אך לכך בדיוק נצרכת התחייבות שלנו לקשר שלנו עם בן הזוג, שעל ידה אנו לוקחים שליטה על הגה הספינה אל מול גלי הים הסוערים ומפליגים לחוף מבטחים.

אם נסכם במשפט: בנישואין, אנו אוהבים לאהוב, אך אנו גם חייבים להתחייב!

בכלל- לא רק בהקשר הזוגי, מחוייבות היא מילת המפתח להצלחה בכל. זוגיות, לימודים, קריירה, דיאטה ועוד, אסור לנו לתלות את יהבנו באהבתנו למטרה אלא במחויבותנו אליה. ניתן שתי דוגמאות: מרן הסטייפלר- רבי יעקב ישראל קנייבסקי זצ"ל, מגדולי הדור הקודם, ידוע היה באהבתו ללימוד התורה ועמלה, ניתן לציין כדוגמה את לימודו 36 שעות ברצף ללא שינה ועוד כהנה וכהנה, אך למרות זאת, מסופר כי בצעירותו, היה מציב לעצמו 'מחייב' בצורה הבאה: 'על כל לימוד ארבעה דפי גמרא, תותר לי סיגריה אחת' [היה זה טרום עידן מודעות הסכנה שבעישון.] ומהדוגמה מהענק נעבור לדוגמה מה'ננס', הלא הוא: אני! ידועה לכל [או שלא.] אהבתי לכתיבה. לא בכדי, ספרי התורני הראשון יצא לאור בגיל עשרים. אך אהבה זו לא הפריעה לעובדה בה העורכת דוחקת עם 'דד ליין' 'נו, מה קורה עם המאמר?.. כאמור אהבה לדבר, לחוד והתחייבות לחוד. להצליח אנו חייבים להתחייב. 

מחוייבות היא מילת המפתח להצלחה לפריצת דרך, לשינוי לצמיחה, להשגת מטרות. מחוייבות היא החלטה. היא בחירה שאנו לוקחים על עצמנו כי הדבר אליו אנו מחוייבים חשוב לנו ואנו מוכנים לעבור כברת דרך ולעיתים לשלם מחיר כדי להשיגו. ובחזרה למחוייבות לקשר הזוגי..

התחייבות לקשר, היא ההחלטה להיות מחויב לקשר לטווח הארוך ולאחריות על שיפור היחסים.

ד"ר רבקה נרדי כותבת בספרה 'זוגיות בסערה': "הניסיון האנושי, המחקרי והטיפולי מלמדים אותנו על חשיבותה של ההחלטה להשקיע בקשר למרות הקשיים והמלכודים. ההחלטה להיות מחויב לקשר לטווח ארוך ולאחריות על שיפור היחסים עשויה להניב פירות המתבטאים בכל רמות הקשר."

על כן כל זוג הרוצה להשתנות ולצמוח ולצלוח את כל האתגרים חייב קודם העבודה על שינוי המעשים, להתחייב לזוגיות המדוברת, בבחינת 'סוף מעשה בחובה תחילה'.

ובהשראת 'מצוה גוררת מצוה'. גם מחוייבות גוררת מחוייבות, שכן מבחינה 'מנגנונית', התחייבות לקשר לבן הזוג,  גוררת מחוייבות חזקה יותר לבן הזוג, היות והמנגנון עובד בסדר הבא: מחוייבות לנישואין –> לקיחת אחריות –> השקעה בנישואין –> איכות הנישואין –> העדר אלטרנטיבה –> מחוייבות לנישואין וחוזר חלילה.

כך שיתכן ופעמים- כשהזוגיות רוויות אתגרים, המחוייבות הראשונית פחות משתלמת בבחינת כל התחלות קשות, אך לאחר ההתחייבות הראשונית נגררת התחייבות קלה יותר, חזקה יותר, משתלמת יותר.

בהצלחה!

***

רפי ב"ש כהן- יועץ זוגי מוסמך לתגובות ושאלות : REFAELC37@GMAIL.COM