מקרב לקירבה

"כמה פעמים אמרתי לך ל-א לתת לילדים לאכול בסלון?! תראה כמה לכלוך! ולמה הם שותים מיץ ליד המחשב? אתה לא מבין שזה גם לא בריא וגם יכול להרוס את המחשב?! מאה פעם הסברתי לך שאני לא אוהבת שגוזרים ניירות בסלון ומשאירים על הרצפה את כל הלכלוך, ובטח לא לתת להם להתעסק עם צבעים ודבק!!" מיכל עצרה לרגע כדי לנשום ומיד המשיכה: "איך זה תמיד קורה כשאני חוזרת מהעבודה בערב, והילדים נשארים באחריותך, הבית הופך להיות ג'ונגל?!"

כל ערב אותו סיפור. היא חוזרת מהעבודה ובמקום לטפוח על שכם בעלה, האבא המסור והעייף, היא מלאת זעם ותסכול על צורת החינוך שלו ואיך שהיא מותירה את הבית שהיא כה עמלה על ניקיונו.

יואב מצידו, אחרי המתקפה היומיומית, הפך להיות סגור ומרוחק. איך היא לא מעריכה את המאמצים שאני עושה כדי להעביר עם הילדים אחר הצהריים נעים? תהה לעצמו בתסכול והרגיש איך האישה שהכיר ואהב הולכת ומתרחקת ממנו יותר ויותר.

כך, חדורי קרב וייאוש, הם הגיעו לקליניקה של נעמי וולפסון – פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית, בעלת ותק מכובד.

נעמי, מה אומרים לזוג כזה?

"בשלב ראשון שאלתי את מיכל איך היה בבית שבו גדלה והיא סיפרה שאמא שלה לא עבדה והייתה בבית וסידרה יחד עם הילדים. האבא בכלל לא היה בבית. ברגע זה, נפל לה האסימון, והיא כבר הבינה שנוצרה אצלה ציפייה שהבעל שלה, בניגוד לאביה, יתפוס פיקוד. למרות שבתוך תוכה היא הרגישה אשמה שהיא הולכת לעבוד ולא נמצאת עם הילדים, היא בעצם כעסה מאוד על עצמה.

כששאלתי אותה אם היא יודעת איך היה בבית בעלה, היא אמרה שאצלם היה ממש טרור של ניקיון וכשהם התחתנו אמר לה שהוא שמח שהיא לא כמו אמא שלו, ושהיא זורמת ולא כזאת פדנטית וחולת ניקיון וסדר. עכשיו היא הבינה גם שזה צורך שלו לאפשר לילדים יותר חופש, ושלא יגדלו כפי שהוא גדל".

בשלב הזה, מספרת נעמי, כששני הצדדים מבינים מהיכן הם מגיעים, כבר נוצרה ביניהם קרבה וחמלה הדדית.

"בנקודה זאת, אפשר היה לייצר שיח ביניהם: היא ביטאה את הצורך שלה – בעצם מעבר לסדר, היה לה צורך בהתחשבות ובשיתוף פעולה. והוא ביטא את הצורך שלו – מרחב ושחרור. יחד הם חיפשו את הדרך לשתף פעולה זה עם זו מתוך לקיחה בחשבון את הרצונות של שניהם. ברגע שהם הבינו שאף אחד כאן לא נגד השני, היה מאוד קל למצוא פתרון".

היומן של נעמי עמוס לעייפה בזוגות שבאים לפתור משברים, קטנים כגדולים, לקבל יעוץ, ואפילו ברווקים וברווקות שמגיעים כדי לעבור תהליך טיפולי, שיעזור להם להגיע אל הזוגיות הנכספת.  

מאמרים נוספים בנושא:

כבוד הדדי – הנוסחה לבית מושלם!

כל יום מחדש

שפת הלב

הרמוניה משפחתית בחמש

איך אדע?!?

לומדים לאהוב

כאן בונים גן עדן

סוד הזוגיות המוצלחת

למה זה לא הולך?

מפוקסים על עצמם

מהניסיון שלך, על מה בעצם זוגות רבים?

"המריבות הן תמיד על הדברים הקטנים של החיים. אף פעם לא רבים על מי יהיה ראש הממשלה. רבים על הכלים שנשארו בכיור, על המזגן, המפתח שנשכח, הפטרוזיליה שהבעל שכח לקנות, על הנעליים בסלון. בסופו של דבר, זה תמיד נופל על תחושת חוסר הערכה ותחושת חוסר אכפתיות.

הסיבות הספציפיות למריבות הן רק הטריגר שמציף את הכעס על תחושת חוסר בתשומת לב. כי בעומק, כל המריבות נובעות מציפיות לא ממומשות. והציפיות נובעות ממה שחווינו בבית, מהזוגיות של ההורים שלנו ומאיך שגדלנו".

האם תיתכן זוגיות ללא מריבות?

"בני האדם שונים זה מזה במחשבותיהם, בדעותיהם וברצונותיהם. קל וחומר כשמדובר באיש ואישה. המהר"ל כותב שאין לך דוגמא יותר מובהקת להפכים מאשר איש ואישה. כך שבהכרח יהיו חילוקי דעות בין בני זוג. ומריבות הן בלתי נמנעות אלא אם כן שני בני הזוג בוחרים לשתוק.

אלא שצריך ללמוד לריב. בגלל שזוגות באים לנישואין בלי הכלים המתאימים הריבים הופכים לדו קרב. אבל כשיש כלים אפשר בפשטות להפוך את המריבה לקרבה, כי זו באמת הזדמנות להכיר יותר לעומק את בן או בת הזוג.

למה טיפול זוגי הוא נצרך? אי אפשר לפתור את הבעיות בעצמנו?

"טיפול זוגי הוא דבר חשוב כי רוב בני הזוג נמצאים במאבקי כוח ולא מצליחים לצאת מהמצב לבד. לרוב ,המריבות נובעות מחוסר תיאום בציפיות, וזאת בגלל שכל אחד מבני הזוג מגיע עם דפוסים שונים מהבית ובטוחים ש"ככה זה צריך להיות".

למשל, הייתה אצלי פעם אישה שראתה בבית שלה שכשאמא מדליקה נרות, אבא מסתכל עליה במבט אוהב. בעלה, לעומת זאת, בא מבית שבו האבא היה עסוק עד אחרי השנייה האחרונה לסדר שעון שבת ופלטה, ולא היה ממש מודע לרגע שבו אמא הדליקה נרות. עכשיו, כשהאישה מדליקה נרות ובעלה לא נמצא לידה, היא חווה עלבון ופגיעה עמוקה. אך הבעל לא מבין על מה היא מדברת.

לכן יש צורך במטפל שמתווך בין בני הזוג, מצביע על השורש לאי הבנות, עוזר להם לזהות את הציפיות ואת החסכים של כל אחד מהם, וכמובן גם נותן כלים מעשיים לתקשורת מקרבת גם בעת מריבה. בני זוג מגיעים לנישואין עם אשליה שהצד השני ישלים את כל החסכים. הבעיה שיש כאן שניים עם אותה הציפייה….".

אילו עצות זהב יש לך לזוגות שרוצים לחיות יחד בשלום בית אמיתי?

1. מצוות לא תעשה: להימנע מביקורת! רוב רובם של האנשים לא יודעים להתנהל כשמשהו מפריע להם: אז הם או שותקים או מבקרים, ושניהם כאחד יוצרים ריחוק. לפעמים שתיקה היא אפילו גרועה יותר, כי שומרים בפנים וזה מבעבע ותופס ממדים שכבר לא קשורים למציאות. אז במקום להאשים יש לזהות מהו הצורך שלכם, שלא מתמלא, ולבקש אותו! או במילים אחרות – להפוך תלונה לבקשה!

2. מצוות עשה: לראות את הטוב, לפרגן עליו ולהודות על כל הטוב. כל כך קל לנו לראות מה לא בסדר, מה חסר בבן הזוג שלנו, אבל כמה קשה לנו לראות את חצי הכוס המלאה. וכאן אני רוצה להזכיר כלל קוסמי-רוחני איך הדברים פועלים במציאות: כששמים את הפוקוס על הרע, הרע גדל! וכששמים את הפוקוס על הטוב – הטוב גדל! (כפי שמבואר בתורה רפ״ב של רבי נחמן מברסלב).

3. להשקיע זמן בבילויים ובדברים כיפים. טיול, משחק, הופעה, או סתם זמן איכות בבית עם שתיה ואוכל מפנק.  חוויות מענגות יוצרות את הקרבה והחיבור. כמובן שזה כולל גם מגע של חיבה וחיי אישות בשמחה.

4. חשוב מאוד להשקיע בדיבור מהלב. דיבור רגשי ואותנטי. לשתף במה שעובר עלינו, לדעת להקשיב ולתת אמפתיה לקושי של הצד השני. לא אגזים אם אומר שהאמפתיה היא המצרך החיוני ביותר לזוגיות של קרבה ואהבה.

כבר נאמר כי "לא טוב היות האדם לבדו", ומה שמוציא את האדם מבדידותו זו ההרגשה שנמצאים אתו בכאב ובשמחה, מבינים אותו ומכילים אותו.

מרוב עומס פונים, נעמי לא מקבלת כרגע פונים חדשים. לצורך כך היא יצרה לאחרונה קורס אינטרנטי שמאפשר לכל זוג לעבור תהליך עומק ולקבל את כל הכלים בצורה מובנית והדרגתית עם תרגילים הנקרא – "מסע זוגי לפתיחת הלב ב-5 פעימות".

"היתרון בקורס הוא שאין צורך בחשיפה מול אדם שלישי" מעידה נעמי, "זה חוסך המון כסף ואפשר מתי שנוח על הספה בבית. כמובן שזה לא במקום טיפול, אבל זה נותן מענה מאוד משמעותי והתגובות שאני מקבלת מעידות על כך".

"כמה התרגשתי לאחרונה כשמישהו כתב לי: "שנאתי את אשתי ועכשיו אני מאוהב בה".

לסיום, כמתנה לגולשים, נעמי מעניקה קישור למדריך חינמי שמדריך כיצד לפנות לבן הזוג כך שיקשיב לך.

"אי אפשר מספיק להעריך את החשיבות העליונה של השקעה בזוגיות, גם עבור הילדים" היא מסכמת, "מה שהם רואים בבית זה מה שהם סופגים וזה ילווה אותם לכל החיים. בואו נצייד אותם במודל שייתן להם את הצידה לדרך בפשטות ובקלות".

נעמי וולפסון, M.A פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית, מרצה ומחברת ספרים בתחום הזוגיות והאישות.

* * *

ליבי קראוס, הינה בעלת תואר שני בתקשורת ועיתונאות מהאוניברסיטה העברית. עורכת וכותבת.