אהבה או כבוד?
אדם שרודף אחרי כבוד יגיע להחלטות שונות מאלו של אדם שרודף אחרי אהבה. ד"ר זאב בלן על כבוד ואהבה וההשפעה שלהם בקשר עם בני הזוג, הילדים ובכלל.
"מה שנתתי לבת שלי ולבעלה היה מעל ומעבר" (והיא התכוונה לשפע גדול), אמרה לי ניקול, המטופלת שהגיעה אלי לא מזמן. והיא גם צדקה לפי ההגדרה שלה, ותיכף גם תבינו למה.
"נתתי להם כל כך הרבה" היא המשיכה, "הרבה יותר ממה שאמא נותנת לבת ולחתן שלה, והם לא מתקשרים ולא באים לבקר יותר. הם לא מעריכים את מה שעשיתי בשבילם. שניהם אנשים קרים וחסרי רגישות לצרכים שלי. אני לא בן אדם חזק, למה הם לא מכבדים אותי? הבת שלי אומרת שאין לי רגשות כלפיה יותר, והיא צודקת, איבדתי את האהבה שלי אליה. אבל היא ובעלה התחילו. ביקשתי מהם שיחזירו לי את ההלוואה שנתתי להם. בעלה הוא הבעיה. עכשיו יש להם כסף, אז למה הם הורסים לי את החיים? למה אני צריכה להיות מסכנה חסרת כל? זה כל כך כואב לראות שהם בקשר טוב עם ההורים שלו, ואותי השאירו מחוץ לתמונה. הבת שלי שופטת אותי, וכך גם עושים שלושת ילדיי האחרים. אולי אני עושה משהו שמרחיק אותה ממני, אבל אני לא יודעת מה. אני אמא טובה, נדיבה ואכפתית. אני יודעת שאני לא יכולה לשלוט במי שהם אוהבים, אבל זה מייסר אותי. הבנתי שלתת ולעזור לאנשים זו לא דרך לגרום להם לאהוב אותך. אני שבורה".
"מה את רוצה יותר מכל מהבת שלך" שאלתי את ניקול.
"להיות בקשר טוב איתה" אמרה כשדמעות בעיניה.
"אם זה מה שאת באמת רוצה, קשר טוב עם הבת שלך, אז את צריכה להתקשר אליה עכשיו ממש, ולהתנצל בפניה על כל הרגשות הקשים והשליליים 'שהרעפת' עליה בשנים האחרונות. ואז, אני בטוח שהבת שלך גם היא תתנצל על החלק שלה "בריב". ואת יודעת למה?" שאלתי אותה ולא חיכיתי לתגובה שלה, "כי הבת שלך רוצה שתאהבי אותה אהבה ללא תנאים! אם את מוכנה לשים הכל מאחור, כולל הצורך בכבוד והערכה, הקשר עם הבת שלך יהיה נפלא, קשר של אמא ובת אוהבות באמת"
"אני צריכה להתנצל בפניה?!?" שאלה בתמיהה. "היא זו שצריכה להתנצל בפניי! לה ניתנה המצווה "כבד את אביך ואימך". וחוץ מזה, מה אני עשיתי שאני צריכה להתנצל?"
מאמרים נוספים בנושא:
הבנתי שהצורך של ניקול לכבוד היה חזק מאוד, עד כדי כך שהוא מחשיך את היכולת שלה לראות את האמת. למרות שניקול אמרה שהיא רוצה קשר אוהב עם הבת שלה, אבל מה שהיא רצתה יותר מהכל הוא – כבוד. שהבת שלה כל הזמן תפגין כבוד והערכה אליה, וכך גם החתן שלה. היא לא מסוגלת לראות את זה, כי הצורך שלה בכבוד עולה במשקלו וערכו על הצורך לאהוב. הכבוד הכל כך חזק הזה שהיא רוצה לא מאפשר לה לראות את העובדה הכל כך פשוטה הזו.
הצורך לכבוד עולה על הכל בסדר העדיפויות של ניקול, אפילו על האהבה שלה לבתה. ההוכחה לכך הייתה – שאם אהבה היא באמת הדבר שרצתה בו היא הייתה מושיטה את ידה לבתה, גם אם הצורך לכבוד לא היה מתממש. ולא רק, הדרך שהאמא הזו מבטאת את האהבה שלה לבתה הייתה רק על ידי נתינת כסף ודברים חומריים, ואז דרשה שליטה והערכה בתמורה.
קשה מאוד לאהוב הורה שכל הזמן דורש ורוצה שיודו לו כל הזמן ועל כל דבר. נכון, צריך להודות, אבל לא בצורה אובססיבית, לא בצורה כזו שתגרום לילד להתרחק מההורה, כמו במקרה של הבת של ניקול. זו הסיבה שאנשים שדורשים בצורה מפורשת או מרומזת כבוד והערכה חווים זמנים קשים מאוד בקשרים עם קרובים, ולא פעם מרגישים באמת שלא אוהבים אותם. ולרוב ומניסיון עם מטופלים, באמת לא אוהבים אותם.
ניקול לא היחידה! זו לא בעיה של אדם אחד אלא של לא מעט, ואת זה אני אומר מניסיון מול מטופלים רבים. אדם שרודף אחרי כבוד יגיע להחלטות שונות מאלו של אדם שרודף אחרי אהבה. הסיבה האמיתית לקונפליקט שאנשים סובלים ממנו בקשרים שלהם, היא בהתאם לדרכים המאוד לא פרודוקטיביות בלחפש ולהשיג את הרצונות והצרכים הפרטיים שלהם, ומחוסר ההבנה שלהם את הצורך של אנשים אחרים.
לאנשים יש בחירה חופשית. ברגע שהם יכולים לראות מה באמת קורה בינם לבין הקרובים להם – בעל, אישה, ילדים, חברים ועוד, הם יכולים להגיע להחלטה ברורה – לארגן שוב את סדר העדיפויות שלהם בחיים, בדרך כזו שתתאים עם הצורך של הסובבים אותם, בעיקר אלה הקרובים אליהם.
ובקשר עם הקרובים – בני זוג ובעיקר הילדים, הצרכים שלהם עולים על אלה שלנו. נכון, זה נראה כביכול לא הוגן שאנחנו צריכים להתמקד בצרכים של אחרים יותר מאלה שלנו, מעין תחושת הקרבה. אבל זו הדרך היעילה והמהירה ביותר לרפא קשרים.
אמונה היא הדרך הכי נפלאה לשפר ולעשות את זה טוב יותר, כי אם יש לנו אמונה יהיה לנו את הכוח להתמקד במידה הנפלאה והיקרה – נתינה, ולא בצורך לקבל או לרדוף אחרי כבוד. כי אז, נוכל בהחלט ליהנות מכל רגע בקשרים בחיינו.
* * *
ד"ר זאב בלן הוא פסיכותרפיסט העוסק בתחום למעלה מ-32 שנים, מטפל ומאמן בעזרת האמונה (אמונה קואצ'ינג) ועל פי משנתו של רבי נחמן מברסלב.
כתבו לנו מה דעתכם!
תודה על תגובתך!
התגובה תתפרסם לאחר אישור